空山新雨后

                           ——代際創傷的傳遞與療愈

【摘要】在學習和體驗意象對話的過程中，對自己的個人成長有特別大的幫助。一步一步不斷的探索自己，能夠快速、精準的發現并處理困擾自己的問題，找到自己的核心情結，看清楚代際創傷是如何傳遞的，并有了明確的療愈途徑和方法，身心得到了極大的解放和自由。

【關鍵詞】核心情結；代際創傷；療愈

開始專注學習意象對話到現在，已經將近有一年多的時間了，尤其近7個多月以來一直持續不斷的在做深度體驗。

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【詳見上周文章：成長分享 ｜ 空山新雨后（一）】

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在過往的意象體驗中，出現很多次的“大力士形象”，“威武的關公”，“魯智深”，“孫悟空”，“高大英俊的男性背影”等，動物意象中也感受到雄性居多。似乎“子人格”中，幾乎很少有女性形象。

在近期一次畫曼陀羅繪畫的意象過程中，從構圖、選色以及落筆的那一刻，我忽然強烈的感受到自己內心深處的“男性認同”，只認為自己是“男性”，而不認為自己是女性身份的這個事實。因為，無論想象什么樣的人物畫面，或者沒有性別之分的圖形，我都自動認同為男性。再仔細想想自己從小到大的思維以及行為模式，似乎無形都是責任感強大的“頂門戶”的男性模式占主導，從而導致自己在現實生活中角色混亂，定位不清。

這種“被遺棄感”，這種“身份不認同感”是從何而來的？

當我在意象中強烈的意識到自己總是被遺棄，那種痛不欲生的感覺時，心中馬上就會有強烈的道德譴責感出來，會有這樣的聲音劈頭蓋臉迎面撲來：你怎么能有這樣的感覺？你不是有親生父母嗎？他們很關心你、很愛你的啊，你怎么能這樣說？你不忠，你不孝，你大逆不道………..

所以，在意識層面，我是***不能接納這樣的事實的?？墒?，在意象中，那些***原始的語言，那些***真實的畫面呈現，就是在反映***真實存在的“心理現實”。這就是我生命的底色，那些莫名的種種沉重蒼涼、冰山雪地、渺無人煙、悲觀厭世，以及各種“消極情緒”的聚合體，時時刻刻就是在內心深處存在著。當我不能去接納，無法去面對的時候，這種“***”就耗掉了無窮的能量，想要去逃避，去掩蓋這種內心中***真的存在。

現在我開始去面對這些似乎是“與生俱來”的“代際創傷”：

我媽媽年幼的時候，因為戰亂、饑荒成了孤兒，和她相依為命的哥哥一起逃荒要飯流浪到我外婆家，因為外公外婆無生育，并且已經收養了一個兒子了，所以好心的他們只能把我媽媽留下，而讓哥哥繼續去流浪。我猜想這可能會造成以下兩點：1、已經被父母遺棄成孤兒的媽媽，再一次的感受到，她遺棄了哥哥。2、她會想，如果她是個男孩，就會和哥哥一起，繼續流浪謀生，而不是被別人收養，寄人籬下，同時也被新家里早來的新哥哥所排擠。等等。

而這兩個深深的烙印，影響了她一生的歷程。無時無刻不在的恐懼、焦慮、沒有安全感、低人一等、不被公正對待、不相信、靠自己、討好別人、敏感多疑、四處為敵、保衛自己，以及當牛做馬，傾其所有，報恩不盡，等等等等，這些我“生而俱來”無形中感受到的種種復雜情緒，就像空氣，就像土壤，就是這種氛圍，讓我“與生具有”，并且似乎又是“冥冥注定”般的傳承下去。

      我的出生顯然帶有這些烙印。生下來不僅自己體弱，哭鬧難帶，還讓母親多病，“臘月十五，命硬克母”，認了很多個“老干娘”，也包括外婆家門口的老石碾盤，老松柏樹等，還有小時候被起的外號名叫“rang”。并且***重要的是，五歲半上小學前，大多時間被寄養在外婆家的那個“地扎窯院”里。這種潛意識里的“被遺棄感”，是我不能去面對的，可能連父母們也***不會想到，我會有這樣的“創傷”。這種難以彌補，難以述說的傷痛，只有自己的潛意識知道，它在痛，它在承受，它在表達。在過往，它也曾經通過很多越睡越累“午夜夢回”的夢境來表達，但我不能理解，一直到現在，通過學習意象對話，才知道，它是又通過這些意象畫面，繼續持續不停的、多角度耐心呈現，才能使我看到，理解，接納，陪伴，轉化。

    另一點，對自己性別身份的不認同，也造就了母親個性強勢的那一面。需要靠自己不停的奮爭，幾乎“與所有人為敵”，付出自己全部的努力，才能在新的家庭中安身立命，并且長大成人后也確實***出眾，這其間的艱辛可想而知。而后結婚來到父親家，情況更甚，父親5歲時沒了爺爺，弟兄5個，他是***小，幾乎也是“被寄養”在他的這個“大家族”中，懂事聽話沒脾氣，處處軟弱被欺負，分家時被趕出大院，到隔壁小院中，只有一小間屋不避雨的破房子。所以更需要媽媽里里外外“一肩挑”，讓她對自己的“男性認同”更加強化。

而我這個姍姍來遲，他們期待中需要用來“頂門戶”的女兒，多么的讓他們失望?。ㄎ页錾鷷r，不知自己確切年齡的媽媽將近30歲，爸爸也30多歲了）。當時的交通不發達，與我外婆家的距離又很遠，需要步行一天才能到達，爸媽各自有工作，所以當我被送到外婆家寄養，像盼星星盼月亮般的渴望被經?！翱赐?，是多么可望而不可及的奢望啊。

為什么印象中只對5歲以后有記憶呢？因為5歲后被接回來，回到自己村里上小學了。比我小5歲的弟弟也在這個在我看來是“全新的家”里了。我無形中開始重復著媽媽的命運，也像她一樣，為了在這個新家里安身立命，需要不停的“戰斗”，努力付出，去證明自己，我才應該是你們家“頂門戶”的。

所以，當“清明節”到來，我這身份不清，角色混亂之人，先去哪兒上墳？該到哪兒上墳？現實生活又像一記重拳，打在臉上，痛在心里。

同時，近期在給小組成員帶意象，處理她與兒子關系的過程中，又深刻發現：這樣的“創傷”，在我和兒子之間，又是這樣“一模一樣”在復制著。因為在懷孕早期就已經知道了“是兒子”，而我心里是特別期望“女兒”的，所以滿心的“不喜歡”、“不接納”，或者說在自己深層的“潛意識”里，已經把他“遺棄”了。同樣，兒子生來體弱多病，哭鬧難帶，磨的“娘要跳井”，估計真真是我小時候的“翻版”吧。

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（未完待續）

文章內容來源于洛陽心理咨詢師：http://www.lvhenan.cn/