***章 溫暖的港灣：培養(yǎng)親密依戀

6.無條件的愛

沒主意的女兒

我六歲的女兒沒主意，缺乏處理人際關(guān)系的能力。比如：（1）口中有痰，問我怎么辦？我說吐吧。她又問：吐在哪兒？生活中很簡單的問題都要問大人。（2）與小朋友玩，其中一個男孩不讓她和另一個孩子玩，女兒聽了就玩不好了，她陷入思索中，一臉茫然，***后跑過來問我：“那我跟誰玩呀？”（3）一個小朋友給女兒幾張卡，另一個小朋友也得到同樣多的卡片，但他還找我女兒要。他說完就走了，可女兒卻很認(rèn)真地陷入了茫然，不知怎么好。過會兒她問我：“媽媽，這張卡我該給誰呀？”我說：“你喜歡就自己留著，愿意送人，給誰都行。”她還是很茫然，非讓我說出具體給哪個人。看她這樣，我又著急又心疼，就提醒她：要卡的小孩子早走了。這句話似乎是一把鑰匙，終于把她的心鎖打開了，又快樂地玩兒去了。

通過以上幾件事，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)別的孩子對女兒提出要求時，女兒不知道自己該怎么做。為什么她會這樣？是不是我的原因？我一直反思自己對她的教育是不是有問題。記得這個孩子生下來之后，我出現(xiàn)過失眠、緊張和一定程度的焦慮，身體也弱，常得病。不健康的身心使我情緒不好，怕她生病，管教孩子很嚴(yán)格。現(xiàn)在，我已經(jīng)放松對孩子的規(guī)定了，雖然我知道只有自己是健康快樂的，才能把這份快樂帶給孩子，但我不知道該怎么去引導(dǎo)教育孩子的問題。

不知道這位母親意識到?jīng)]有，她說“我已經(jīng)放松對孩子的規(guī)定了”，在我看來，這樣的說法還不成立。讀她的信，我感覺她只是在意識層面這樣想，在下意識層面其實并沒有多大的變化，還是原來那個有些焦慮、喜歡苛求的母親。

她的內(nèi)心在管與不管上還充滿了沖突，所以孩子每出現(xiàn)一個不是她預(yù)期的行為，都可以激發(fā)她的焦慮，并由此引發(fā)她內(nèi)心的挫敗與沮喪。她對過去的事耿耿于懷，盡管在自責(zé)，但從描述中還能讀出隱含的抱怨與憤怒。她沒有整理好自己，只是試圖壓抑自己的情緒而已，所以，當(dāng)孩子有這樣那樣的問題時，她自己就不行了。

一位母親怎樣才能走出過去養(yǎng)育孩子的困境呢？首先需要換一種思維，把過去種種的不快看作是一種有趣的實踐。如果這樣想，當(dāng)母親真是一樁偉大而艱難的事業(yè)。現(xiàn)在好歹總算讓孩子健康地長到六歲，你可以讓自己輕松一些，給孩子更多的自由，因為自己已經(jīng)不那么脆弱了，可以試著去觸摸這個世界了。母親可以跟在孩子的后面，而不再拉著她往前走。當(dāng)孩子有疑問時，能好奇地問孩子：這口痰你想吐哪兒呢？媽媽覺得有三種方法：吐到果皮箱里；吐到手紙里包起來，有了垃圾箱再扔；實在不行，咽下去未嘗不可。或者問她：寶貝，你還有什么更好的方法嗎？

這位母親的焦慮還來自于對孩子的內(nèi)疚。客觀上說，內(nèi)疚可以引發(fā)對自己的分析，并改善與孩子的關(guān)系，選擇更寬松的教育方式。但內(nèi)疚也有明顯的壞處，就是讓母親失去原則，因為內(nèi)疚會干擾判斷，破壞基本的原則，在管理孩子的時候無意識地顯現(xiàn)出搖擺和含混，更不利于孩子的心身發(fā)展。她需要處理好對孩子的內(nèi)疚，可以這樣想：“女人并不都是天生的母親，我和孩子共同成長，她慢慢成為健康聰明的好孩子，我慢慢成為溫暖快樂的好母親。”不必割裂現(xiàn)在與過去的關(guān)系，過去是現(xiàn)在讓她變成好母親的必由之路。還有一種想法也可以幫助她減少母親的內(nèi)疚：“我過去管孩子還是不錯的，不過，現(xiàn)在我有了更好的方法來和孩子相處。”不把兩種親子教育方式看成是對立的，把它們看作是并存的甚至是互補的，更能獲得親子教育中的自由感覺。

我很同意她***后的話，“我知道只有自己是健康快樂的，才能把這份快樂帶給孩子”。好好想想上面的話，也許她的心情可以真正輕松一些。當(dāng)然，我還覺得，她對家人孩子苛求，首先是對自己苛求，所以也要對自己好一點，每天都做點讓自己開心快樂的事。當(dāng)善待自己的時候，才能真正善待家人和孩子。

現(xiàn)在說說孩子。六歲的孩子正處在對外部世界高度的興趣和高度的害怕之中，出現(xiàn)任何“反常”行為都是可以理解的。如果孩子想關(guān)注蜜蜂，媽媽說蜜蜂會用刺蜇人，并不能抑制他要走近觀察的***。當(dāng)蜜蜂被驚擾猛地飛起，孩子可能會“哇”地一聲嚇哭了。母親不能說“不讓你去你非去，這不，嚇著了吧”。其實孩子不是被蜜蜂本身嚇著了，而是因為母親的暗示，是對暗示的聯(lián)想在蜜蜂飛起的時候嚇哭了孩子。

我們再來談這位母親的三個問題，其實我讀到的只是母親的內(nèi)心解釋，顯然不是孩子的。如果你的觀察是對的，僅從現(xiàn)象分析，那我倒覺得這個孩子喜歡思考，執(zhí)著地要弄清每個問題，是思想主導(dǎo)而不是行為主導(dǎo)的孩子，至少不會沒頭沒腦地傻玩。退一步想，就算你的解釋是對的，那么我們要考慮考慮行為的慣性，母親的內(nèi)心變了，希望孩子可以更加自主一些，可是孩子還不知道呢，她還在用過去有效的互動方式來與母親接觸。如果你突然改變了方式，孩子反倒會非常茫然，不知道自己做錯了什么，結(jié)果反而不好。孩子即使理解了母親的新要求，她要適應(yīng)也還有一段時間，你必須允許孩子在相當(dāng)長的一段時間里可能會有矛盾的行為意向。

如何處理呢？母親要保持高度的興趣，看看自己怎樣利用聰明才智來引導(dǎo)孩子獲得更為開朗活潑的行為模式。適當(dāng)?shù)乇磉_自己的無知，讓孩子期望立即從你那兒得到正確方法的***被延遲，母親要參與式地與孩子討論。下面的話是可以多說的：“孩子，你想怎么做呢？”（讓孩子學(xué)會選擇）；“這樣做對你來說沒什么，但我是不敢這樣做的，別人會批評媽媽！”（讓孩子明白孩子還是有某些特權(quán)，孩子與成人的規(guī)則不同）；“哦，那是佳佳的想法，不是你的，你可以按照自己的想法做的。”（讓孩子尊重自己的決定）；“牛牛的要求你想滿足他就給他吧！你不想給他就別搭理他！”（幫助孩子建立人際邊界）……

【親子】《陪孩子成長》溫暖的港灣—5、快樂