16.表達愛

排行老二的苦惱

我生長在農村，上面有姐姐，下面有弟弟，我是老二。都說老二的位置會非常特殊，可我小的時候沒有覺得，因為我跟弟弟的年齡差距很大，一開始我就是***小的，父母***寵我。

后來姐姐參加工作了，我也大了，又有了弟弟，家里***受寵的就變成弟弟了，同時姐姐也很***，她成績非常好，還嫁了非常如意的老公，生活方面都不用讓父母操心。好像到***后我成了家里***頭疼的問題，他們總是說我不上進，不好好學習，各方面的能力都不行。但是，弟弟的一切缺點他們都可以容忍，還總希望我能夠像姐姐一樣***。

我既覺得壓力很大，又覺得不受關心，有時我也覺得自己的這種矛盾心情很奇怪，既然父母要求我這么多，就說明他們很關心我，可是為什么我又經常覺得受到了冷落呢？我希望李老師能夠幫我解開這個結。

傳統文化中農村的家庭會分家，有幾個兄弟分幾個家，女兒不分財產，實際上寫這封信的男孩在家庭里是長子的角色。從心理學來講，長子承接了家庭***重要的責任，要給弟弟做表率，盡可能快地成長，替家庭分擔壓力，這是家庭對長子的要求，所以這個孩子感覺爸爸媽媽對他的要求很多，希望他像姐姐，是可以理解的。因為對于農村家庭來說，重要的是希望男孩發展好。他們認為女孩發展再好，也要嫁出去，終歸是別人家的人，男孩子是自家的，以后送終養老都是男孩的責任，所以對他要求很嚴格，也很苛刻。

如果孩子總是感覺父母偏心，父母就要告訴他，“你是一個非常重要的人。在家庭里面，因為有了你，家庭渡過了很多難關；因為爸爸媽媽把一些負性的情緒都投射給你，讓你的哥哥弟弟過得很好；因為有了你做一些搗蛋的事情，釋放了家庭的負性情緒，家庭基本上就能夠使社會帶給它的壓力被化解；爸爸媽媽把很多關注投射在你的身上，我們對社會施加的痛苦就會減少，家庭也變得比較穩定、團結”。

其實，批評是團結的表現，家庭真正的隔離是冷漠，你是誰我不知道，你回來和不回來都一樣，你怎么干我也不知道，那才是糟糕的家庭。如果一個家庭經常互相批評指責，經常爭吵，我們說那是“糾結”，就是太親密了，太近了，高度地尋求一致性，導致互相的傷害，大家應該拉開距離。如果家庭因為孩子而糾結在一塊，共同團結，就能渡過難關。所以作為孩子，要想到，盡管小時候覺得爸爸媽媽對自己不好，但是自己確實真正幫助了家庭。假如孩子改變了認知，他的感覺就能產生變化，也會不那么痛苦，甚至還能反過來重新接納父母。

其實這個男孩要知道，如果爸爸媽媽會直接表達愛，批評就能減少，批評是一種不能自如表達愛的補償形式。對父母來說，愛的表達并不是簡單的說“我愛你”，或者我經常摟摟抱抱你那么簡單。這里面既有家庭文化傳承的問題，也有父母心理能力的問題，愿意坦誠地與人分享愛的心境是一種健康的生活態度。愛孩子就要直接表達出來，不要“迂回”，要學會經常欣賞孩子，讓他覺得自己重要，受關注，很棒，很***，被認同接納，這些是愛的正面表達方式。批評、指責、打罵、嚴厲教育、苛求，是愛的負面表達方式。孩子的成長需要正面的心理營養和養料。有些家長當著孩子面不愿意表揚孩子，比如孩子考了98分，家長會說你怎么不得滿分，實際上內心可能覺得孩子很棒，考了98分，全班***，但就是不愿意把心里話當著孩子說出來，他們認為如果這樣說孩子就會驕傲。其實這是誤解，孩子需要和父母共情，一起分享快樂會給孩子帶來新的動力，讓他繼續考98、99分，甚至100分，父母想方設法能讓孩子驕傲兩天也是非常重要的技術。

每個家庭都有分配——“派遣”，每個孩子都代表了一個家庭角色。多子女家庭有各種家庭功能，就像家里面搬椅子，大哥坐了，小弟坐了，你就不得不坐中間那把椅子。那把椅子不是太舒服，不像大哥那把椅子那么厚實，也不像弟弟那把那么軟，你的位置可能不那么好，但這就是你在家庭的位置，有些時候你就必須來承擔這個責任，幫助家庭實現團結統一。

寫信的這個孩子位置是老二，但他承擔的角色是老大，他既承受了老大的壓力，又有老二的無奈。姐姐很***，大家又認為他是長子，應該更出色，壓力和無奈帶來的雙重壓迫導致他很煩惱。對老三來說，位置更有優勢。家庭里面有兩個很特殊的位置，一個是正面表揚的位置，另一個就是負面受處罰的位置，孩子常常都要爭取***個位置逃避第二個位置。老三比***小的孩子懂事，有時候可以逃避，起碼他可以不成為一個有問題的人。很多多子女家庭都會有一個孩子主動變成“問題”孩子，讓家庭積攢的負性情緒有出口。一旦有人扮演頭疼的角色，其他孩子就安靜下來，如果找不到的話，同胞的競爭就會一直存在。

如果家庭里有兩個孩子，他們會分擔兩個角色，但他們的角色不是固化的，而是循環的。有個例子，一對雙胞胎，一直以來家長都喜歡小一點的，實際上他只小半個小時，但是他長得比較乖，哥哥就大半個小時，但顯得成熟一點。不過哥哥一直都覺得爸爸媽媽偏愛弟弟，弟弟學習比哥哥好，各方面都比哥哥***，哥哥就經常煩惱，他越煩惱學習越差，越趕不上弟弟，結果家長就越把正性情緒給弟弟，把負性的情緒給哥哥。弟弟老是依偎在爸爸媽媽身邊，討好爸爸媽媽，哥哥躲在旁邊，他覺得要親密的話，爸爸媽媽會不理睬他。有一次，哥哥做運動的時候不小心摔斷了腿，因為受傷成為了弱者，爸爸媽媽的態度開始產生變化。他傷了腿要休息三個月，整天在床上，爸爸媽媽關心他、照顧他，給他買喜歡的游戲盤、帶子、書，對弟弟就說“你一邊去”，“你學習去”，“你別來湊熱鬧”，哥哥卻可以看書，看電視，享受了幾個月興奮的日子，得到了從來沒有的豐富的關愛，弟弟則被排開了。哥哥享受到了父母的關愛，開始變得好起來，情緒好了，學習也改善了，成了班上的尖子生。但弟弟卻煩惱了，跑來看心理醫生，他覺得父母太偏愛哥哥了。其實，兩兄弟之間常常會形成這種沖突，雖然爸爸媽媽是想一碗水端平，照顧弱一點的孩子，但有時他們恐怕是端不平的。

其實父母有很多愛心，但是習慣把愛給弱一點的孩子。比如，孩子小時候，爸爸媽媽抱著孩子就像捧著寶一樣，但孩子慢慢長大后家長就有些看不慣孩子了，為什么？因為孩子在拒絕，想用自已的方式生活。家長內心認為他有很多愛要給孩子，孩子不應該拒絕，如果拒絕，就是對家長的愛的挫敗。為什么有些家長愛動物愛得把動物當成了寶寶？因為動物不能拒絕你給它的愛，無論你用什么樣的方式愛它，它都是開心地接受著。但是孩子不一樣，孩子慢慢長大后，會產生自我意識，形成自我觀點，他會拒絕，爸爸媽媽的愛就會無法自由地釋放。爸爸媽媽不敢再去摸摸孩子的頭，因為擔心孩子會生氣，但是爸爸媽媽又渴望去撫摸他，怎么辦呢？爸爸媽媽會轉而指責孩子，把愛隱藏在教育中，教育是孩子不能拒絕的。父母不能在表面上執行愛的語言，就會用批評的語言傳遞關心，說“你看你這兒要改”，“你那兒不對”。其實這些批評都是愛，只是因為得不到很好的表達才換了種形式。東方文化的羞恥感很強，很節制，不像在西方，孩子跟爸爸媽媽擁抱、親吻都很自然。心理醫生在診室里常常讓孩子和爸爸媽媽擁抱，但很少有家庭能夠自覺地做到這一點。即使家長能夠和孩子抱一抱，孩子很多時候也都是僵硬的，爸爸媽媽更難，這是親密交流的問題。當然，這個問題跟文化有關系，文化倡導愛的含蓄表達，爸爸媽媽說“我多愛你，我多喜歡你”時，好多孩子就會不自在。

心理知識：家庭星座理論

心理動力學派的美國學者阿德勒談到過“家庭星座”的概念。他說多子女家庭常常有“星座”的情況，長子承擔家庭的什么任務，老二承擔家庭的什么任務，老三什么任務，***小的承擔什么任務，每個人在家庭里面分擔的家庭功能都是客觀的，有些時候不用仔細思考，自然會形成排列。

他說長子常常是家庭“正性情緒”的投射者，家庭會很關注長子，他幫助弟弟妹妹，家長就會表揚他，家長還會從小培養他的管理能力，教他持家。所以長子在發展過程中承受的壓力比較大，但是發展比較快。老二呢，沒有老三的時候，老二會享受到短暫的幸福時光，他***小，家庭會把關愛都給他。但這時家庭有可能也會把負性的情緒給他，相對老大而言，會更關注老二是否淘氣、不懂事、不成熟，雖然和哥哥相比弟弟肯定會更淘氣些，但是爸爸媽媽總會把這些事情夸大。所以老二常常會承受一些負性心情，老大則常常承受一些正性情緒，“你看你哥哥多好，幫家里怎么樣怎么樣”。當老三出來的時候，老二就處在了兩不挨的情景之中，爸爸媽媽的關愛被投射到弟弟那里去了，他常常跟弟弟競爭關愛，和哥哥競爭表揚。老二在任何一個家庭里面，常常都會成為一個很有意思的人，要么發展得非常好，因為小時候就有強烈的競爭意識，不用承擔家庭的很多責任，更有空間發展自我；要么非常叛逆，會走和家庭期待相反的路。很多家庭的老二常常考上大學，或者能夠到城市里面工作，老大就踏踏實實在農村里干活。

阿德勒還認為，家庭總會把功能分擔到四個或者五個孩子身上，老大不能擔當表率時，比如他不愛學習、淘氣、貪玩，家庭會迅速把期待放到老二身上，放棄老大，那時老二就成了老大，開始承受家庭正面的情緒和伴隨的壓力。同樣，家庭還要選擇“替罪羊”，在四個或五個孩子里找一個較差的，把所有搗蛋的事情都歸結到他頭上，這個角色會由老三或老四承擔，常常不是***小的一個，如果***小的一個的確很淘氣，也可能是他。