19.無條件接納

我在伯父家長大

我是一個人前活潑、人后流淚的女孩，在家里是老大。因為我不是男孩，所以才幾個月大的時候，父母為了生男孩，讓奶奶帶著我到處躲，結果后邊幾個也都是女孩，后來為了保住父親的工作，他們把我送到了伯父家，這樣我就一直喊著伯父爸爸，喊伯母媽媽。

伯父有兩個孩子，一男一女，而我就成了第三個孩子，他們非常寵我、疼我、珍惜我，以至于養成我現在很霸道的性格。在那里我生活了六年，可以說這六年是我人生***開心、***難忘的時光。七歲的時候我回到了親生父母的家里，他們告訴我這才是你的爸爸媽媽時，天真幼稚的我，說什么都不愿意叫他們爸爸媽媽，不過，我還是得生活在他們身邊。在六年級時，我告訴他們想回到伯父家，但是被他們說服了，又不情愿地留在了他們家里。后來有好幾次我想偷偷回去，都被他們阻止了。***嚴重的一次是在去年，我又說出了這種想法，結果挨了一巴掌，還被踹了一腳。但是當時我非常堅持，氣得他們要跟我脫離關系，那時我想無論怎么樣，都一定要正視自己的感覺，就算伯父不要我，我也一定要脫離他們。我以此相逼，***后他們才將我送到了伯父家。雖然說現在回到伯父家了，但是我仍然非常痛苦，因為伯父每天都勸我，讓我回去，所以我現在整天都哭。

我想問一問李老師，像我這種情況的孩子多嗎？我該怎么面對自己內心情感的沖突呢？

其實，她的親生父母應該能理解，這個孩子生下后幾個月就離開了他們，她的整個成長過程都是和伯父伯母在一起，自然會和伯父伯母建立非常親密的關系。

孩子在兩歲或者五歲以前，和誰接觸，就***容易和誰形成親密依戀，這個親密依戀在自然界有一種“印刻”作用。比如，經常看到電視中有這樣的鏡頭，一只小鴨子或一只小雞，它孵出來，睜開眼睛看到是人，就會把人當媽媽，會跟人走，聞人的氣味，跟著人就像跟著媽媽一樣。孩子在兩歲以前也會有心理印刻的效應，一些孩子一歲前就請保姆，被保姆天天帶著，以后他會離不開保姆，保姆走了孩子就變得很沉悶，很痛苦，甚至沒有活的***。

這個女孩的伯父伯母一直帶著她到六七歲，陪她度過了心理發展的***重要時期，她所有的親密依戀和她所形成的情感對象，都指向伯父伯母。突然讓她轉到父母親身邊，任何人都不容易做到，除非她沒心沒肺。她和爸爸媽媽建立感情，像跟陌生人建立感情一樣，只能在以后的生活里慢慢培養。隨著她一天一天慢慢長大，明事理了，會懂得盡管在伯父伯母家長大，但是爸爸媽媽一直愛著她，思念著她，也給她撫養費。現在回到爸爸媽媽身邊，爸爸媽媽對她很好，這時候她慢慢會把一些情感投到父母身上。但伯父伯母依然是她心里的父母。在關鍵時刻，痛苦的時候，***反應還是伯父伯母。孩子小時候不在爸爸媽媽身邊長大，要真正和爸爸媽媽產生親密會在十六歲以后，度過逆反期，爸爸媽媽仍然溫柔堅定的愛她，她會慢慢表現出一些深層次的親密與依戀。

孩子在六到十二歲這個階段，相對來說心理發展是比較安定的，沒有很大的起落。六歲以前很多東西都已經完成了，包括決定他終身的個性、行為色彩、情感模式、親密需求等。七歲以后，即便她和親身父母發展一點情感，那種親情并不深刻。爸爸媽媽要認同孩子，必須明白孩子有困難，不能要求孩子在身邊就一定要依戀自己，就要跟自己親密。要學會等待，***好的等待就是讓孩子慢慢地度過心理認同期，等他慢慢把父母親認同為自己的父母。

比如說，寫信的這個女孩首先要和伯父伯母產生距離，雖然現實距離已經產生了，女孩走開了，但心理方面還要接受分離。伯父伯母不能像以前那樣關心她，她內心會很困難，也許還會不停打電話聯系，無意識地想保持親密感。要應對類似的情況，爸爸媽媽首先要接納孩子對伯父伯母的感情，甚至鼓勵孩子去那個城市看望伯父伯母，放假的時候給她機會，讓她滿足親密的需求。他們要明白孩子見伯父伯母不等于不愛親生父母，見伯父伯母是因為她有親密需求，這個親密需求決定她內心的完整與安全感，周期性地回到伯父伯母身邊黏一陣子，內心可以得到滿足。如果父母完全拒絕她跟伯父家來往，封鎖伯父家的消息，反而會使孩子不安，她會慌亂，不能踏踏實實地，有可能每一天都過得不好。爸爸媽媽一方面鼓勵孩子和伯父伯母保持親密，另一方面還要扮演好爸爸好媽媽的角色，給她很多關愛，尤其是要無條件地接納她。這樣，孩子的情感就會慢慢重建與回歸。真正的回歸有一個前提：孩子沒有與父母產生隔閡。如果她回到家的這段時間跟爸爸媽媽不親近，爸爸媽媽就傷害她，比如像剛才說的爸爸媽媽踢她打她，再想回歸就會很難。孩子的內心永遠會有孤獨感。

有一個很有代表性的個案，有個媽媽因為“文化大***”必須到山西勞動，就把孩子寄養在姥姥家，孩子當時還不滿一歲，在姥姥家一直待到十三歲，要讀中學才回到爸爸媽媽身邊。爸爸媽媽在山西勞動時還生了一個女兒，妹妹從生下來跟爸爸媽媽一直沒有分開，和父母特別黏糊，感情非常好。姐姐十三歲回到北京讀初中，感覺跟他們三個人不是一家人，自己像個外人，從來不叫爸爸媽媽，一直到她二十五歲結婚都沒有叫過。女兒在外面說“媽”說得很自然，一見了面，“媽”字就吐不出來，莫名其妙地內心特別緊張，非常焦慮。每到放假她就跑去看姥姥，叫姥姥叫得很親，一直到姥姥去世。

這個個案中的那位媽媽后來對兩個孩子非常平等，給妹妹買什么就給姐姐買什么，而且還更關注姐姐。否則姐姐永遠會覺得不平等，認為爸爸媽媽就是愛妹妹，不愛她。

寫這封信的女孩處在“雙向情感”里，當她回到伯父伯母身邊，會想親生父母，覺得這樣做對親生父母有點殘忍。回到親生父母身邊，又覺得對伯父伯母不公平，沒有報答養育的恩情，孩子內心希望對兩方面都好。如果她真的回到伯父伯母身邊，也不一定還會那么安定，因為她已經知道真相，不可能像過去那么坦誠與簡單。孩子在把親密感分給爸爸媽媽和伯父伯母的過程中，會有搖擺，一會兒會這樣，一會兒會那樣，父母得允許她搖擺，給她支持。實際上，這個女孩并不是完全排斥父母的，她只是需要時間。她現在搖擺在兩對親人之間，但這種現象不會永遠持續，她會慢慢選擇主導，在那個地方待下來。一方面，會保留對伯父伯母的情感，關心他們，報答他們。另一方面，她會穩定，和自己的爸爸媽媽結成親子關系。父母一定要讓孩子自己去完成這個過程，不要著急，也不要沮喪，往往越想努力改善關系，孩子回歸的時間越延長。換一個角度想，有兩對父母在疼愛自己，是一件很幸福的事，如果這種幸福感建立起來，女孩就可以接受自己的情感變化，學著把兩邊的父母都當親人，人生也會變得更加豐富。

李子勛支招：給孩子一個安全的港灣

孩子在心理發展過程中是從親密關系里獲得安全感的，如果小時候知道被爸爸媽媽遺棄，或者因為工作等原因被放在另外一個親人甚至陌生人那兒，在他慢慢懂事的時候，就會有自我挫敗感。孩子會對親近關系不信任，不信任爸爸媽媽，埋怨爸爸媽媽不能夠保護他，把他扔給陌生人或者年老的親人。這種感覺是對親密關系的懷疑與否定。一個孩子缺乏與親人的依戀，成年后對親密關系可能就會沒有足夠的自信。安全感的形成是通過與父母的依戀關系得到的，如果得不到，就會對親情不信任。不信任親人，會泛化到與社會保持距離，不讓人靠近自己，或在較親近的關系中感覺緊張，甚至出現社交的恐懼。

當然，成長的選擇是多種的，盡管早年生活可能會給孩子帶來親密需求發展的弱點，但是人總是有選擇的，每一個人都是自由的，早年的生活并不能決定孩子未來的一生。童年只是給孩子一個基礎，就跟小學是中學的基礎一樣，但是小學學習不好不意味著中學就學習不好。所以如果孩子五歲以前沒有建立起來親密感，或者安全感不夠，在他以后的成長過程中還可以慢慢重獲安全感，青春期，青春后期還有成年期，每一個階段孩子都會面臨重要的選擇。孩子覺得以前對爸爸媽媽親密感不夠，就會更多地投情，更多地關心父母，內心就不再茫然了。慢慢地，他會發現在社會中跟朋友的關系也不那么焦慮了。在心理治療中，許多與家人處理不好關系的根子，就在與父母的關系上，處理好與父母的關系，會發現與家庭的關系也好了起來。

時間是很重要的，父母要有耐心，給孩子穩定的關懷、更多的關心，和無條件的接納。時間可以幫助孩子覺察、感悟，并做新的選擇。

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